虚無...?

最近、何のために生きてるんだろって思うことが多い。

いや最近じゃない。半年前くらいからずっと。

自分がこんな大学生生活を送るなんて正直思ってなかった。友達もたくさんできて、サークル活動もバイトも楽しくて、勉強もして......。

全然そんなことなかった。4月初めから計画倒れの日々だった。学科で大して友達はできず、入学してすぐに入ったサークルではトラブルに巻き込まれ、誤解されていけなくなり、バイトも人間関係のごちゃごちゃ(?)から半年でやめて、今現在入っているサークルでも人間関係がよくわからずあまりモチベーションあがらないし...。それで大学に行く、外に出る意味をなくして大学も思うようにいけない。正直退学して、別の場所でもう一度リスタートしてもいいんじゃないかとまで思っている。

よく考えたら私の人生ずっとそんな感じで、インスタやyoutubeなどで同世代の人が経験しているようなありきたりなこと（友達と旅行、鍋パ、お泊り、彼氏とデート）を一切経験したことがない。友達といえる友達はみんな大切にしてきたつもりだったのに、いつの間にかみんな去っていった。まあいいけど。

それなりに努力はしている。自分の興味のある分野からアプローチして新しい人に出会ったり、新しいことに挑戦しようとはしている。でも無理。何をしても無理だと感じてしまう。

どうしたらいいんだろう。京都という場所が私に合わないのだろうか。確かに関西弁はあまり得意じゃないし、関東に行ってみたいなという気もする。2018年、かなりこれらのことで悩んででも誰にも相談できなくてつらくて、「ああ、2018年は自分にとって厄年だったんだな。だから、2019年は挽回して飛躍の年にしよう。いろんなことにチャレンジしよう。」と思っていたけど。1月から精神ズタボロです。

「○○ちゃんだったらどこへ行っても大丈夫だよ。」

この母の言葉、少し信じすぎたかもしれません。

京都に来てから、人運にすごく恵まれていない。

こんなグチグチを初めて文字に起こしてみると、なんか変な感じ。私の人生、こんなことを考えていることの繰り返しなんだと。つら。人間やめたいな。

よく、Twitterとかで、「つらいこともあるかもしれないけど、いつか必ずいいことがあるからがんばろう。」とか、「つらかったら休んでいいんだよ」とか、そんな言葉をよく耳にするんだけど、本当につらかったらそれどころじゃないね。

あれ？

今文字を書いていて一つ思ったのは、私悲劇のヒーローぶってないかって。よく考えたら、私、幸せになる人のための条件クリアしてるほど完璧じゃないな。全然努力してないじゃん私。

自分が今幸せじゃないからって、休んでばっかじゃん。アホやん。

でも、今日いろいろ書けて良かったな。この日記を書いている意味が成せてる。

好きなことして生きてる人って、その分努力してるんだよな。

また1週間頑張ります